Родителям

Бумеранг-КДМ - Родителям - Запреты, подростки и авторитет родителя...

По общепринятому мнению, в переходном возрасте подростки становятся неадекватными. Не слушают старших, не подчиняются правилам, нарушают запреты и делают все для того, чтобы свести своих родителей с ума.

Стороннему наблюдателю, ситуация видится несколько иначе - всякую логику теряли и родители в том числе, ведь для них взросление ребенка – не менее сложный и важный период, чем для самого подростка.

Родители теряют авторитет. Чтобы спасти положение, они лихорадочно начинают воспитывать ребенка, причем теми методами, которыми когда-то воспитывали их. За пару лет успевают наломать дров, и нередко их же действия становятся причиной того легендарно кошмарного подросткового времени.

Нельзя!

Если постоянно жаловаться, наши жалобы перестанут воспринимать всерьез, если постоянно кричать «Волк!», то в появление настоящего волка уже никто не поверит, если ребенку постоянно все запрещать, то веское «Нельзя!» потеряет всякую силу. Да и к чему ставит перед подростком одну стену за другой? Неужели нет иных способов донести до него вашу мысль, нежели на каждом шагу все запрещать?

Потому что я так сказала

Это не аргумент, и ребенок это понимает. И его страшно раздражает этот факт. О каком авторитете может идти речь, если вы собственные запреты, выводы и наставления не можете убедительно аргументировать, без криков, перехода на личности и упрямого «Потому что Я так сказала»?

Истерики, ультиматумы, шантаж

Нечестные приемы любого скандала. Истериками вы пытаетесь воздействовать на чувство вины.

Ультиматумом искусственно создаете необходимость жесткого и порой жестокого выбора. Шантажом вынуждаете сделать все так, как вы хотите. Все вместе – это манипуляция, одна из самых главных причин, по которой мужья бросают жен, а дети при первой же возможности перебираются в студенческое общежитие или на съемную квартиру.

Домашний арест

Лишение воли и свободы передвижения любым человеком воспринимается болезненно, а подростком – подавно. Чего вы хотите добиться домашним арестом? Ребенок не одумается, не пересмотрит неприятную вам точку зрения, а лишь укрепит свои позиции. В конце концов, они убегут на свои свидания-дискотеки, и каждый останется при своем мнении. Разве что взаимное недовольство станет острее.

Лишение самостоятельности

Ребенок хочет в летний лагерь? В университет в другом городе? В студенческое общежитие? Он хочет самостоятельности, и держать его возле себя уверениями в неприспособленности к жизни страшно глупо. Чем сильнее желание вырваться на свободу, тем отчетливее сигнал: вам надо ослабить тиски.

Решение всех проблем

В школе двойка? Мама все уладит. Провалил экзамены в институт? Папа позвонит «кому надо». Хочется карманных денег и самостоятельности? Сейчас пристроим по знакомству в одно отличное местечко. Такой способ воспитания порождает занятных личностей – с одной стороны, они абсолютно беспомощны, с другой – убеждены в своей исключительности.

Жить в обществе им будет ох, как непросто, даже если мама и папа будут бежать на помощь по первому же зову.

Чрезмерная ответственность

Противоположная позиция – взвалить на ребенка всю ответственность. Да, привычка самостоятельно зарабатывать с семнадцати лет делает нас независимыми и уверенными в себе, но с ранней юности нести на себе все бремя взрослой жизни грустно и одиноко. Для начала ребенку вполне хватит половины этой ноши, и с вашей поддержкой – в первую очередь моральной – он легко справится с оставшейся частью.

Недоверие

Само обидное – когда тебе не доверяют. Ты идешь с подругой в кино, а родители рисуют в своем воображении темные подвалы и сомнительные компании. Ты аккуратно документируешь в дневнике все свои подростковые переживания, а мама потом без каких-либо угрызений совести листает пухлые тетрадки. Далеко не все дети врут, да и оставшиеся врут по той причине, что уверены – вы им не поверите, вы их не поймете.

После очередного семинара для родителей подростков, одна из посетительниц заявила: «Все это хорошо, но справедливо только в том случае, если ребенок адекватен». Если вы не верите в адекватность своего ребенка, то подобные советы и правда, не помогут. Поможет только волевое решение принять свое чадо, признать его личностью, поверить в его силы и возможности. Подростковый возраст вовсе не делает из вашего ребенка неуправляемое существо, он просто сигнализирует о том, что вам самое время найти общий язык.

Мы рекомендуем Вам прочитать статью Дарьи Печериной:

Что нельзя запрещать ребенку-подростку

Ужасами переходного возраста родителей запугивают еще тогда, когда ребенок таких слов и по слогам не прочтет. Согласно сложившемуся мнению, дети становятся неуправляемыми и теряют к взрослым всякое уважение. К счастью, я не настолько давно распрощалась с переходным возрастом, чтобы забыть очевидный для любого подростка факт: настоящий кризис случается не столько у детей, сколько у их родителей. И именно ошибки взрослых превращают юность в пространство для ежедневных конфликтов.

Маленькая семейная революция

«Мне лучше знать». Пожалуй, в самом начале юности никакая фраза не раздражала больше. Ну, вот почему, почему матери лучше знать о том, как вести себя в любой ситуации. Переходный возраст - прекрасные годы, вопреки зловещим предостережениям психологов. В это время мы учимся критически относиться к чужим точкам зрения, навязанным убеждениям и морализаторству.

Мы критикуем - невероятно полезное в жизни качество. Мы выбираем свою дорогу в жизни и очень злимся, если родители берут за руку и тянут в каком-то одним им понятном направлении. И уже не боимся сделать по-своему, внятно отказать. Все-таки переходный возраст - очень честный период.

И начинается кризис. Родители неумолимо теряют статус всезнающих и всемогущих. Это больно и обидно, но такова жизнь. Можно пойти на поводу и превратить переходный возраст в один затяжной скандал, а можно без войны расстаться со своим всемогуществом и автоматически получить новый статус - родителя все понимающего. Поверьте, это куда приятнее, чем поддержание в семье авторитарного режима.

«Мне лучше знать»

В Ливерпуле до сих пор ходят легенды о том, какими хулиганами были «Битлы». Через все прелести переходного возраста прошли Пушкин, Пикассо, Эйнштейн - их окружающие хватались за голову и были абсолютно уверены в том, что ничего хорошего из мальчишек не выйдет.

Среди моих друзей много талантливых и успешных людей. И знаете что? Почти все они уехали из родительского дома при первой же возможности. Почти все на первом курсе университета предпочли уютной комнате и семейным ужинам студенческое общежитие и пельмени три раза в день. Бежали от родителей, не желающих слушать и верить. Кто-то видел в сыне бухгалтера, а он пошел на худ граф, кто-то мечтал передать дочери семейный бизнес, а та сбежала на край света и начала прокладывать новые туристические маршруты для своей маленькой фирмы.

Сейчас родители ими страшно гордятся, вот только видят их чаще всего в окошке «скайпа». И тут уже никто не виноват - перебрасывать мосты через старые пропасти далеко не каждому по силам. И если вы хотите наблюдать за успехами своих детей в реальном времени, то предоставьте им ту пресловутую свободу самовыражения, за которую они так сражаются. Поверьте, для них это, и правда, очень важно.

Выбор дороги в жизни - пожалуй, самый трудный вопрос. Несложно понять логику родителей, которые планируют своему ребенку надежное будущее, но вот принять - сложно. Выбирать за своего ребенка будущий колледж или университет несправедливо и нечестно - ведь вы обрекаете его на проживание чужой, выбранной без его ведома, жизни.

Ну, разве что-то изменилось от того, что мультипликатор Хаяо Миядзаки закончил экономический факультет, а Андрей Макаревич - архитектурный? И хорошо, что у этих людей хватило сил идти до конца, про других Экзюпери мог бы сказать: «В каждом из этих людей, быть может, умер Моцарт». Дети, в отличие от воюющих за место под солнцем взрослых, отлично понимают - без мультфильмов и музыки в этом мире было бы страшно скучно.

«Я - это я. Я в этой жизни не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям», - писал известный психолог Фридрих Перлз в «Молитве Гештальтиста». Мир и правда станет лучше, когда эту простую истину возьмут на вооружение не только психологи - с ней и правда очень удобно жить и строить отношения.

«Ты без нас пропадешь»

Однажды вы осознанно дали жизнь другому человеку. Человек пришел в мир, но вовсе не для того, чтобы расплачиваться с вами за этот подарок. У него другая миссия - однажды он даст жизнь кому-то другому.

Вот только ни перерезание пуповины, ни празднование совершеннолетия порой не играют никакой роли: ребенка отпускать не хочется, а потому можно с детства внушить ему мысль о собственной беспомощности, выстроить вокруг него высокие стены, ограничить свободу выбора до предела и быть всегда рядом. Чаще всего это прерогатива матерей, ведь именно мамы встают поперек двери, когда отцы отправляют сыновей в армию - обретения мужественности ради.

Весьма распространенный пример: в семье растет дочка-белоручка, которая не умеет держать в руках кухонный нож и понятия не имеет, какими маршрутами ходит общественный транспорт. Ближе к окончанию школы у девочки появляется смелая идея - поступить в вуз в другом городе. «Ты ж без нас пропадешь, ты абсолютно не приспособлена к жизни!» - уверяет мама, помешивая борщ. Она никуда ее не отпустит. Она вырастит свою розу под колпаком, для которой любой сквозняк будет стихийным бедствием. Она вырастит сына, которого будут называть «маменькиным сынком». И только тогда будет абсолютно счастлива.

Вот только в глубине души привычка во всем слушаться маму соседствует с нарастающим раздражением. И если все сложится удачно, то ребенок вырастет из ваших искусственных границ, заглянет за выстроенные вами стены, наверстает упущенное, овладеет недополученными навыками и уйдет. Потому что, раз сбежав из темницы, по собственному желанию в нее не возвращаются.

«Они для тебя неподходящая компания»

Друзья наших детей - страшные люди. Это они виноваты в плохих школьных оценках и неожиданной привычке грубить. Это они научили маникюрными ножницами вырезать прорехи на джинсах. Это они придумали дурацкую рок-группу с репетициями в старом гараже.

Раскритиковать друзей - самый надежный способ надолго отдалиться от своего ребенка. Мы выбираем компанию в соответствии с собственными увлечениями, нас окружают очень похожие на нас люди. Критика друзей - это критика образа жизни, идеалов и авторитетов своего ребенка. Быть может авторитеты и правда сомнительны, но в этом случае лучше ненавязчиво предложить новые либо перейти в позицию наблюдателя и осторожно ждать, пока ситуация изменится естественным образом.

Вспомните свою юность: родителям наверняка были не по душе ваши друзья и подружки, и не надо думать, что у вас была совсем другая ситуация. В спорах отцов и детей «времена всегда одинаковы», а к друзьям мы чаще всего попросту ревнуем, как и к любым по-настоящему важным людям в жизни ребенка.

Отбиться от рук: игра в дрессировку

Когда родители описывают проблемы своего ребенка-подростка, они используют любопытное выражение: «Отбился от рук». Словно провалилась очередная попытка приручить дикое животное, превратить волчонка в домашнего щенка. И пока родители будут сохранять за собой позицию дрессировщика, дети будут играть в волчат.

Запретами ничего не изменить, метод кнута в воспитании детей - самый неблагодарный помощник. Меня, например, всегда страшно раздражало то, что родители не могут найти нужные слова для объяснения своих же запретов. «Нельзя» - не аргумент. «Нельзя», повторяющееся с регулярностью раз в полчаса, превращается лишь в назойливый шум. Домашний арест лишь разжигает желание сбежать. Угрозы любого рода побуждают сделать все наперекор.

Семейная психология предлагает две приемлемые позиции в отношении своих взрослеющих чад. Первая - «Наблюдатель». Вы следите за тем, чтобы ребенок не наломал слишком много дров, но позволяете ему получать свой жизненный опыт. Вы не ограничиваете его свободу (в разумных пределах), не навязываете свою точку зрения. Это хорошая позиция, особенно, если вы не знаете, как поступить в той или иной ситуации.

Но есть еще одна - «Мы». Вы не ставите во главу угла собственный авторитет («Я»), не опекаете ребенка, не привязываете его к своей юбке («Ты»), вы идете к единой цели и смотрите в одну сторону.

Вы учитесь доверять своему взрослому ребенку, вы учитесь верить в его силы и возможности. Вы отходите в сторону, когда это необходимо, поддерживаете, когда без этого - никак. Ведь в этот непростой период взрослеть приходится всем вместе - и детям, и родителям.



Информация для волонтеров