Родителям

Бумеранг-КДМ - Родителям - Подростки: почему они такие?

Обобщая вопросы родителей в он-лайн консультациях нашего сайта, можно с уверенностью сказать, что для любого родителя переходный возраст их ребенка - довольно сложная в эмоциональном отношении стадия. «Я оказалась не готова к периоду его взросления», - говорите вы. Что же происходит с ребенком в этот период его развития и как правильно себя вести?

Он не отвечает на мои вопросы

Подросток учится создавать свое неприкосновенное внутреннее пространство. Определить его границы удается не сразу, поэтому вопросы взрослых он воспринимает как вторжение на "свою территорию". Не изводите подростка расспросами, но и не позволяйте ему молчать, когда спрашиваете "по делу" – например, о том, в какое время он собирается вернуться вечером.

Он мне больше ничего не рассказывает

Отец и мать для подростка – "посланники" детства, от которого он пытается отделиться, из которого хочет скорее вырасти. Ему необходимо время, чтобы дистанцироваться от нас, и только после этого он начнет с нами общаться. А пока он предпочитает доверять своим ровесникам. Парадокс: стараясь установить между собой и родителями дистанцию, подростки одновременно боятся оказаться покинутыми. Найдите подходящий момент для начала диалога и желательно "нейтральный" сюжет – откликнитесь, например, на его замечание о просмотренном фильме или о ком-то из друзей. Постарайтесь не быть слишком настойчивыми: подростков пугает и раздражает ощущение того, что общение с ними чересчур остро необходимо родителям.

Им необходимо привыкнуть к своему новому телу и внешности

80% подростков обращаются за психологической помощью с этими проблемами: тело пугает их и очень им не нравится.

Им нужно выстроить новые отношения со взрослыми

С подростками общаются то как с равными, то как с детьми. Жить в такой неопределенности очень трудно.

Их обескураживает их новое состояние организма

Гормональные изменения рождают новые ощущения, чувства. Любовь, ревность, страсть - их нужно пережить, чтобы понять самого себя.

Я боюсь его в чем-то ограничивать, потому что он сразу становится агрессивным

Ограничения для подростка жизненно необходимы, но только обоснованные и не слишком жесткие. Они словно подтверждают, что он не брошен, не предоставлен самому себе. Будьте последовательны: какая вера нашим словам, если, отчитывая его за рискованную езду на скейтборде, сами мы, к примеру, лихачим за рулем собственной машины? Когда мы совсем не ограничиваем подростков, им кажется, что мы стали к ним безразличны, и из чувства противоречия они ведут себя вызывающе. А это часто приводит к серьезным последствиям – авариям, нарушениям закона... Если подросток становится агрессивным и вы чувствуете, что боитесь его, обратитесь за профессиональной помощью к психологу, семейному психотерапевту.

Он мне грубит

Грубить родителям, конечно, большая глупость, ведь мы – тот "сук", на котором подросток сидит. И чем больше он нас обижает и унижает, тем больше сам чувствует себя униженным. Но, стараясь быть в таких случаях терпимыми, мы оказываем ему плохую услугу. Подростки очень восприимчивы к "зеркальному эффекту": отсутствие ограничений, терпимость к их хамству ставит перед ними вопрос: а уважают ли их самих? Если подросток грубит вам, соберитесь с духом и прямо скажите ему о том, что вы чувствуете в этот момент, что такой тон разговора неприемлем для вас. Будьте последовательны и, конечно, обращайтесь за помощью к профессионалам.

Он говорит, что я его не понимаю

Часто он и сам не понимает себя, потому что страдает от множества противоречивых желаний и стремлений. С другой стороны, подросток боится быть "расшифрованным" своими родителями. Он хочет отличаться, быть особенным. Сказать подростку в такой момент, что мы прекрасно понимаем его чувства, несмотря на разницу в возрасте, — просто разозлить его. Ведь, слушая нас, он чувствует себя примитивным, схематичным – понятным, а для него жизненно важно ощущать себя уникальным, иным.

Ищем третьего

"У нас никогда не было настоящего разговора"; "Они только и знают, что орать на меня"; "Достали они своими вопросами"... Эти фразы говорят подростки психологам. Поверьте: когда общение не получается, когда в наших словах подростки слышат только желание их себе подчинить, страдаем и переживаем не только мы, взрослые. Наши дети тоже ищут выход из этой мучительной ситуации, и нередко, чтобы найти его, им необходимо поговорить с кем-то третьим. Как правило, подростки с интересом слушают другого взрослого человека: это общение позволяет им увидеть ситуацию со стороны, составить определенное мнение - чтобы затем снова возобновить отношения с родителями".

У нас появились темы-табу: уроки в школе, манера одеваться

Переходный возраст – время, когда складываются представления о себе: чем больше они колеблются, тем более упрямыми становятся вчерашние дети. Они пробуют себя во всем, в том числе и в выборе одежды. Подросткам нравится отличаться от своей семьи – одеваться иначе, говорить по-другому — и они подстраиваются под своих друзей. Но если мы не замечаем перемен, если, к примеру, их шокирующая одежда не вызывает у нас никакой реакции, они обижаются, чувствуя себя "невидимыми", незначительными. Поверьте, подростку очень важно знать, что мы думаем о стиле его одежды, его друзьях, о видеокассете, которую он принес вчера… Ваш ребенок будет спокоен, если вы выскажете свое мнение, но оставите за ним право решать. Другое дело – проблемы с учебой. Он должен знать, что они касаются и родителей. И он оценит, если вы вместе обсудите, что можно предпринять: как его поддержать, чем помочь в сложной ситуации.

Он стал недосягаем: не снимает наушников, запирается в комнате

Ему необходимо не только защищенное личное пространство, но и право им пользоваться – позвонить друзьям, просто побыть одному. Похоже, для нас пришло время научиться стучать в дверь его комнаты, перед тем как войти. Уважать эту его потребность очень важно. При этом нельзя одобрять поведение, которое нарушает правила, принятые в вашем доме: например, он должен отложить плеер, садясь за обеденный стол.

Он все больше и больше меня критикует

В подростковом возрасте дети скорбят по мифическому образу всемогущих родителей: понемногу они начинают понимать, что чего-то и мы не знаем, что наши вкусы не всегда идеальны. Тогда они критикуют нас, и нам больно. Важно понимать, что, критикуя, они учатся открыто спорить, иметь свое мнение и ценить мнения других. Некоторые родители очень чувствительны к такой критике, придавая ей слишком большое значение. Они постоянно подчеркивают: мы – родители. Они действительно опекают подростка и отвечают за него, но демонстрируют это так часто, что лишь дестабилизируют его. А он всего лишь хочет потренировать свой критичный ум – а вовсе не перевернуть вселенную.

Что подростки хотят донести до родителей?

Помните себя, когда вы были молодыми, и что вы чувствовали, когда родители вам что-то запрещали? Помните, как вы думали, что ваши родители не способны вас понять, и что они старомодны и ничего не понимают? Что ж, теперь, когда мы сами находимся в такой ситуации, являясь родителями подростков, мы должны вспомнить, чего мы хотели от своих родителей.

Давайте взглянем на возможности подростков на этой стадии их жизни, и что они думают о нас.

1. Подростки хотят иметь возможность самостоятельно принимать решения и быть свободными от правил родителей. Это всего лишь естественный и важный шаг на пути к независимости и автономии. Даже несмотря на то, что мы бы хотели защитить их и предотвратить их от того, чтобы им было больно, они должны совершать ошибки, также как это делали мы. Родителям, очень важно позволить подросткам развивать их личность и уметь решать проблемы на свое усмотрение, используя собственные знания и здравый смысл.

2. Подростки хотят экспериментировать и переходить границы. Как родители, вы должны выбрать методику воспитания, сохраняя основной протест для действительно важных вещей, таких как: курение, алкоголь, наркотики, секс. Прочие вещи: одежда, макияж, музыка и прочее - возможно, не стоят того, чтобы спорить и вызывать напряжение в отношениях.

3. Подростки являются более компетентными, чем мы предполагаем. Представьте, чтобы вы чувствовали, если бы ваш организм подсказывал вам, что вы уже взрослые, а в то же время родители продолжали бы вас называть ребенком и относиться к вам соответствующе. Подростки хотят быть услышанными и уважаемыми, и все в наших руках, чтобы позволить им стать сильнее. Признавайте их таланты, например: компьютерную грамотность, кулинарные навыки, творческие навыки - и используйте их в пределах семейной жизнедеятельности. Позвольте подросткам ощущать, что они способны сделать вклад в семейную жизнь, и что их обязанности являются значимыми.

4. Подростки хотят, чтобы их родители знали, что слова могут обидеть, и что их очень сложно забыть. Будьте осторожны с тем, что говорите своим детям, и как вы это говорите. Родителям нужно понимать, что, как и у нас, у детей есть чувства.

Каждый в семье борется за ваше время. Они никогда не должные бороться за важность. Очень важно дать им понять, что они являются важными для вас, и что вы наслаждаетесь тем, что они рядом с вами. Вы можете сделать это, если будете слушать без осуждения и понимать, сочувствуя им.

• ". Нельзя того, нельзя этого, нельзя еще, нельзя уже, нельзя до, нельзя после, нельзя никогда. Если взрослому дать волю, он будет твердить "нельзя" с утра до вечера, без передышки, как попугай." Григорий Остер, "Папамамалогия"

• « И вся это чудовищная машина (приказов и запретов) работает долгие годы, круша волю, подавляя энергию, пуская силы ребёнка на ветер». Януш Корчак

Правда, ужасно! Мы же не этого хотим, но со стороны все выглядит именно так, причем со всех сторон, кроме вашей!

Самый простой пример: неделю говорите своей собаке на все ее действия « нельзя», по прошествии этого времени, она перестанет обращать на вас внимание! А у подростков организация куда тоньше.

Что же делать? Научиться слышать и проговаривать важную для вас и вашего ребенка информацию.

Слово «нельзя» обладает мощной силой, способностью прерывать, прекращать, останавливать, ограничивать, проводить грань. Это «слово-ножницы», « слово-бритва», «слово-нож», «слово-гильотина». Важный и одновременно опасный инструмент, если пользоваться им как попало, где попало и когда попало. Многочисленные и бездумные родительские «нельзя», как чиканье острых ножниц. «Чик-чик», и перерезана невидимая многочисленная ниточка развития. «Чик-чик», и ещё одна. Их, этих ниточек – лучиков – талантов – стремлений - потенций бесчисленное множество. Бесчисленное, но не бесконечное. Рука «стригущая» работает без устали – контролирует, регулирует, воспитывает, подменяет жизнь подростка функциями послушной особи…

Когда, как и зачем пользоваться словом «нельзя».

Необходимо разделять повседневные запреты, правила и ограничения, регулирующие ординарную жизненную ситуацию и транс ординарную ситуацию смертельной опасности. В первом случае можно обойтись без употребления слова «нельзя».

Наш «богатый и могучий» язык позволяет регулировать нежелательное поведение ребёнка без категоричного «нельзя»: «Ведь можно так слова расположить, что всем на свете будет хорошо» (Г. Седельников). Психологи советуют фразы запрещающего, ограничивающего характера начинать со слов с ярко выраженной позитивной окраской : «лучше так не поступать», «хорошо бы сейчас этого не делать» или со слов, подчёркивающих самостоятельность выбора : «можешь сегодня шуметь потише?», итд…

В том случае, когда ребёнку угрожает смертельная опасность, кричите «нельзя». Чем реже пользовались вы этим словом «всуе», тем надёжнее «сработает» «нельзя» в решающий момент.

Подростковый период в жизни семьи, пожалуй, самый важный. Именно в этот период формируется сценарий общения родителей со взрослыми детьми. От него зависит, останетесь ли вы друзьями на всю жизнь или впереди маячит одинокая старость.

Решать Вам.



Информация для волонтеров