Родителям

Бумеранг-КДМ - Родителям - Помогите! Переходный возраст

Родители и дети на перепутье:

что делать, если у ребенка переходный возраст

14-летний подросток грубит и отказывается выполнять ваши поручения? Вместо элегантной модной стрижки, по совету друзей, он (она) делает «асимметрию» и выкрашивает челку в ядовитый оттенок фуксии? Когда малыш заболевал, вы точно знали, что делать, и немедленно обращались за помощью к педиатру. Теперь вы в растерянности. А ведь это просто переходный возраст, подростковый кризис – сложный период в развитии вашего ребенка, успешно пройти который поможет психолог.

Когда вы жалуетесь подруге на отсутствие взаимопонимания с 14-летним сыном, она по-будистски невозмутимо произносит: «Это нужно пережить. Это неизбежно. К такому периоду в жизни своих детей приходит каждый»… Но так ли это? Неужели действительно переходный возраст настолько ужасен? Неужели его нельзя предотвратить? Неужели к нему невозможно подготовиться и прожить его легко, с удовольствием, с интересом?

Вчера

Обратимся к недалекому прошлому, когда наши дети лежали поперек кроватки, начинали ползать и ходить, разговаривать и доказывать миру, что «я сам». Вот тогда и нужно было начинать «воспитание подростка». А начинать, как обычно, с себя. Что нужно делать?

1. Право на ошибку. Что бы ни пытался делать ребенок, расслабьтесь и позвольте ему экспериментировать. Вот он карабкается по крутой лестнице и у вас сжимается сердце. Вот несется сломя голову по льду, а вы успеваете разве что крикнуть вдогонку: «Сынок, тут лед!». Сдержите себя, ведь за время пути от дома до остановки он успеет несколько раз упасть, пару секунд подышит как паровоз – и снова марш-бросок.

Дети делают кучу дел, и наша задача оставлять за ними право на ошибку. Это их жизнь, и должны прожить ее самостоятельно. Мы же пытаемся это сделать за них, оберегая и защищая. Позвольте им совершить свои ошибки и падения. Поверьте, страшного ничего произойти не может. Ребенок – не дурак. Он делает только то, на что сегодня хватает его сил. Он совершает свою маленькую победу, чтобы завтра сделать новый бросок.

2. Доверие. Ребенок сам знает, чего он хочет. Вы замечали, что ребенок говорит «Я хочу!», а взрослый «Я НЕ хочу!»? Думали, почему так происходит и к чему приводит впоследствии? Необходимо научиться доверять желаниям своего чада. Если они вам непонятны, выясните причины этих «хочу». Этого будет достаточно для того, чтобы убедиться, что «просто так» подросток ничего делать не будет. А если есть причина, то почему не совершить «подвиг» во имя своего ребенка – довериться ему?!

3. Это его жизнь. Увы, дело обстоит именно так. Как бы нам ни хотелось считать, что мы нужны ему, как воздух, это неправда. Точнее, правда, но с небольшой оговоркой: мы необходимы нашим детям до тех пор, пока они испытывают в нас потребность. А нуждаются они в нашей любви. Родители могут сделать очень многое для своих детей, но прожить жизнь за своего ребенка – не в состоянии.

Представьте, что перед вами чужой ребенок или, вообще, взрослый человек. Станете ли вы навязывать ему помощь и советы, пытаться контролировать его поступки? Нет? Почему? Ведь именно так вы поступаете со своим ребенком! Вы ответите: «Это же мой ребенок!». И что? Значит, вы цепь, которая накрепко привязала его? Значит, вы кнут, который готов одергивать его в любой нужный момент?

4. Ответная благодарность. Пока ребенок маленький, мы не ждем от него благодарности. Достаточно того, что он бросается на шею, обнимает и целует. Становясь старше, подросток, по нашему глубокому убеждению (которое многие склонны считать ошибочным), должен понимать, ЧТО мы делаем РАДИ него. – Да ничего он вам не должен! Все, что мы совершаем, мы совершаем исходя из собственных желаний. И ребенок тут совершенно ни при чем. Мы, наконец, добрались до подросткового возраста.

Сегодня

Как же следует вести себя родителям с подростками? Все вышесказанное в равной степени относится к родителям детей любого возраста. С одной разницей: у родителей малышей еще есть временная фора для экспериментов.

Итак: доверять, перестать контролировать, заботиться, понять, что перед вами не беспомощный малыш, а самостоятельная взрослая личность, наделенная правами. Перестаньте их тыкать носом в недостатки, невыполненные обещания, оплошности. – Замечайте то, что сделано хорошо, и не акцентируйте внимание на том, что сделано плохо.

И, наконец, собираясь прочесть нотацию подростку, сосчитайте мысленно до десяти, посмотрите на себя (можно в зеркало) и попытайтесь ответить на следующий вопрос: «А идеальна (идеален) ли я сам?»…

Завтра

Принять такие вещи нелегко. Мало того, если маленький ребенок подчинился вашим требованиям, то повзрослевший подросток будет делать все наоборот, усугубляя и без того сложную для родителей задачу. Но вы справитесь. Справитесь, потому что в вас верят ваши дети – самые лучшие создания на свете.

Формируя уважительное отношение к своему чаду, не вламываясь в его жизнь, как слон в посудную лавку, вы создадите такой мощный задел на будущее, о котором даже не мечтали. Кроме навыков, как то: самостоятельность умение брать на себя ответственность, принимать решение – вы получите огромную благодарность.

 

Дети станут вашими друзьями. Хотите вы таких отношений? – Тогда начинайте прямо сейчас. И не важно, сколько лет детям. Менять себя, дорогие родители, никогда не поздно!



Информация для волонтеров